Muitas vezes quis voltar a escrever neste blog, seja por aventuras insólitas, ou por vontades parvas de desabafar,fosse pelo que fosse, a vontade esvaía-se após umas horas de sono ou de conversa .
Contudo, chegou o dia em que tive que vir aqui. Foi imperativo. Aconteceu algo mais forte que eu, mais forte que o Universo, que me fez voltar a este blóguio tão abandonadinho mas tão catita. Passo a contar :
Dia 2 de Setembro, passeava alegremente com as minhas sócias pelo Almada Fórum (vocabulário adequado,you know). Tínhamos um objectivo : encontrar um presente para um amigo. Esse amigo é surfista, logo o mais lógico foi entrar na Ericeira Surf Shop, onde, só por curiosidade, trabalha um velho conhecido nosso e da margem sul inteira (um patife cujo nome faz estremecer a ribanceira mais sólida).
Foi só passado algum tempo, tempo esse passado a remexer saldos, que o cheiro se instalou na loja. Era um cheiro nauseabundo, pútrido. Era um cheiro a merda, meus amigos. Afectadas pelo estonteante odor, apressámo-nos a pagar o dito presente. Já no balcão, o tal conhecido e outra empregada falavam enigmaticamente sobre a origem do cheiro. Pelos galhardetes conseguimos perceber que alguém havia, perdoem o meu francês, cagado num provador. E havia sido um trabalho "profissional", visto que aquele presentinho vinha envolto em papel.
Foi com gosto que vi como os empregados planeavam deixar o cagalhão ali até o seu turno acabar, deixando assim o servicinho para o colega que entrava às 7.
Por último, eu só queria dizer...ao defecador, onde quer que ele esteja, seja ele quem for...um grande obrigada! Não só por importunar aquele malvado empregado como por trazer aquela alegria que faltava à minha vida. Sim, a poia na Ericeira devolveu-me o sorriso de criança, sem dúvida.
quarta-feira, 2 de Setembro de 2009
sábado, 25 de Abril de 2009
Porco
Facto 1: Divido a casa com um animal de 13 anos que dizem ser minha irmã. Fora os acessos de pré-adolescência do dito suíno, ele nem é mau de todo. Ah, trata-se de uma fêmea, mas dada à elevada penugem é comummente aceite que o tratem, simplesmente, por Porco.
Facto 2: Eu faço massagens excelentes. Não não, divinas ! Aliás, já me foi dito que devo ter uma espécie de poder sobrenatural para tocar nas pessoas (não, não foi dito, mas faz de conta). O simples toque do meu polegar numa vértebra evoca o chilrear do pássaro mais exótico da Amazónia e o manso cair das águas de uma cascata remota... Pronto, nem tanto, mas o suficiente para exigir uns euros por um bom esfreganço no lombo, uepááá!
Agora que sabem estes dois factos aparentemente aleatórios, posso contar o episódio surreal de hoje.
Moi-même, a deusa Beebee, estava confortavelmente deitada a jogar mahjong enquanto recebia uma massagem capilar do seu servo aka porco, quando este pára de a massajar e fica em silêncio durante largos segundos. Espantada pela rebeldia do animal, a deusa larga o seu jogo e pergunta : TÃO?
Ao que o porco responde: Beebee, eu estive a pensar...e já que eu tenho de pagar pelas tuas massagens, acho que também devias pagar pelas minhas.
MAS QUE É ISTO???
Perante semelhante motim, uma deusa não tem outras opções se não agir com calma, ponderar as condições exigidas pela plebe, conciliando-as com os seus interesses. Portanto a resposta foi : É QUE NEM PENSAR, NÃO VOU PAGAR POR SERVIÇOS RASCAS!
Não muito chocado, mas indignado, Porco insurgiu-se : Ai é?! Então vou escrever um decumento onde vou escrever que recusaste pagar pelos meus serviços! E quando pedires massagens, vou esfregar-to na cara!
Quando alguém ouve a palavra decumento pela primeira vez na sua vida, é natural que trema ( de horror? de excitação? de riso??), mas os verdadeiros tremores chegam quando se lê o mesmo. Sorte a vossa que o transcrevi :
"venho por este meio informar que a minha 1ª e unica cliente nunca mais recebera massagem a borla. se Beebs quiser, entao,uma massagem, tera de pagar 1 euro por massagem. como a minha cliente se recusa a dar qualquer tipo de dinheiro que seja, terei de deixar de lhe fazer massagens e cantar "coisas" espirituais para que esta encontre o seu relaxamento.
p.s- so queria acrescentar que Beebs,minha cliente, insultou os meus serviços e a minha competencia
p.p.s- aceito tambem em vez de 1euro uma tosta de atum e queijo feita pela minha estimada e belissima cliente Beebs."
A última clausula do decumento foi acrescentada após intensa negociação durante a hora de jantar... can you tell?
Ahhh, a vida em famíla...
Facto 2: Eu faço massagens excelentes. Não não, divinas ! Aliás, já me foi dito que devo ter uma espécie de poder sobrenatural para tocar nas pessoas (não, não foi dito, mas faz de conta). O simples toque do meu polegar numa vértebra evoca o chilrear do pássaro mais exótico da Amazónia e o manso cair das águas de uma cascata remota... Pronto, nem tanto, mas o suficiente para exigir uns euros por um bom esfreganço no lombo, uepááá!
Agora que sabem estes dois factos aparentemente aleatórios, posso contar o episódio surreal de hoje.
Moi-même, a deusa Beebee, estava confortavelmente deitada a jogar mahjong enquanto recebia uma massagem capilar do seu servo aka porco, quando este pára de a massajar e fica em silêncio durante largos segundos. Espantada pela rebeldia do animal, a deusa larga o seu jogo e pergunta : TÃO?
Ao que o porco responde: Beebee, eu estive a pensar...e já que eu tenho de pagar pelas tuas massagens, acho que também devias pagar pelas minhas.
MAS QUE É ISTO???
Perante semelhante motim, uma deusa não tem outras opções se não agir com calma, ponderar as condições exigidas pela plebe, conciliando-as com os seus interesses. Portanto a resposta foi : É QUE NEM PENSAR, NÃO VOU PAGAR POR SERVIÇOS RASCAS!
Não muito chocado, mas indignado, Porco insurgiu-se : Ai é?! Então vou escrever um decumento onde vou escrever que recusaste pagar pelos meus serviços! E quando pedires massagens, vou esfregar-to na cara!
Quando alguém ouve a palavra decumento pela primeira vez na sua vida, é natural que trema ( de horror? de excitação? de riso??), mas os verdadeiros tremores chegam quando se lê o mesmo. Sorte a vossa que o transcrevi :
"venho por este meio informar que a minha 1ª e unica cliente nunca mais recebera massagem a borla. se Beebs quiser, entao,uma massagem, tera de pagar 1 euro por massagem. como a minha cliente se recusa a dar qualquer tipo de dinheiro que seja, terei de deixar de lhe fazer massagens e cantar "coisas" espirituais para que esta encontre o seu relaxamento.
p.s- so queria acrescentar que Beebs,minha cliente, insultou os meus serviços e a minha competencia
p.p.s- aceito tambem em vez de 1euro uma tosta de atum e queijo feita pela minha estimada e belissima cliente Beebs."
A última clausula do decumento foi acrescentada após intensa negociação durante a hora de jantar... can you tell?
Ahhh, a vida em famíla...
sexta-feira, 17 de Abril de 2009
C days, c nights
Ora, na lazeira do verão de 2008, eu e o meu amigo, err...chamemos-lhe...ostra, sim, eu e o meu amigo Ostra decidimos enriquecer as nossas vidas e ocupar melhor o tempo livre de que dispúnhamos. Começámos então uma tradição que ainda se mantém : c days ! Estes são dias em que planeamos cuidadosamente uma agenda cultural refinada, conciliando-a com gastronomia igualmente requintada.
Vários c days and nights se sucederam, e todos nos deixaram muito satisfeitos, tanto a nível cultural como gastronómico. De acordo com o budget, os itinerários culturais e restaurantes eram previamente escolhidos e provaram estar à altura das expectativas. Até ao outro dia.
Nesse dia, a combinação foi feita em cima da hora (pai, ensinaste-me melhor que isto!). Apesar de já termos uma ideia do que queríamos fazer, a confirmação chegou tarde, tendo eu de conciliar a c night com um coffee no starbucks com uma amiga, que havia sido combinado nos entretantos...
Sem grandes planificações económicas, encontrei-me com o meu amigo molusco assexuado e seguimos viagem até à estação de Campolide, onde eu teria que levantar dinheiro. Qual o espanto quando descubro que a máquina só tem notas de 50 euros e eu, por outro lado, tenho 1,30 na carteira - que é o preço -10 cêntimos que custa subir a um autocarro da Carris, transporte que íamos apanhar de seguida. Dividida entre levantar 50 euros e fazer uma choradinha ao motorista (já que a população da estação tinha ar de poucos amigos e um bronzeado acentuado, know what I mean), deixei-me levar pelo Ostra que pelos vistos tem uma imensa fé na boa vontade do staff da Carris (antes que acusem o animal de avareza, fiquem a saber que o 1,30 já contava com as moedinhas pretas da sua carteira)! Eis que o dito bus aparece e dou por mim a dizer ao motorista num tom muito kiduxo "Olhe faltam-me só 10 cêntimos...tentei pedir na estação mas ninguém se comoveu, por 10 cêntimos, imagine só...!" enquanto fazia os infalíveis Beebee's BAMBI EYES. De má cara e entre rugidos, o afável condutor lá me deixou entrar no seu bólide, e quando estiquei a mão para arrancar o bilhete que tinha acabado de semi-chular, rosna-me "CUIDADO, ainda me estraga a máquina!" tirando ele mesmo o bilhete com uma precisão de esteticista brasileira que me ultrapassou por completo.
Ao desembarcar em Belém, faltava ainda o encontro com a minha amiga ...humm Bornéu, chamemos-lhe Bornéu. Ostra e Bornéu não se conhecem. Ostra não é receptivo a desconhecidos, ficando extremamente constrangido na sua presença. Assim tomei café, CORRECÇÃO, tomei frapuccino de manga e maracujá com um muy silencioso amigo e uma amiga bastante confusa com a situação (tipo, ele não fala?). Às tantas Bornéu e eu começámos a ignorar Ostra por completo, falando de girl stuff descarada e porcamente. Embalada pela girl talk, convido Bornéu a vir connosco assistir ao concerto no CCB que estava prestes a começar, sentindo de imediato o olhar fulminante de Ostra (OMG combinas coisas comigo e convidas uma desconhecida sabendo do meu problema em socializar, OMG era suposto ser um C DAY, a dois - dizia o olhar). Mas o convite estava feito e foi aceite, UPSSSS....
E assim rumámos ao CCB para o tal concerto, que já tinha começado. Não havia lugares sentados. Tivemos, pois, que nos sentar no chão, como umas quantas pessoas (rascas) já tinham feito. Ostra deixou-se levar pela música, pondo um ar concentradíssimo enquanto olhava para os músicos. Porém, eu não consegui semelhante façanha, porque o xilofone e o órgão...soavam a música para bebés! SIM, música para bebés! Não tardou que eu e Bornéu, infernais de gema, começássemos a parodiar a situação, levando com ssssssssssshhhh's e olhares enfurecidos dos restantes ouvintes e em especial de Ostra. Nada se comparava contudo ao que estava prestes a acontecer : um fenómeno chamado face dancing. Isto consiste em ...não sei, olhem, FACE DANCING! É semelhante a um ataque epilético - fazer muitas expressões facias seguindo um determinado ritmo. Bornéu elaborou então uma belíssima coreografia de face dancing ao som do xilofone tocado pelo paneleiro francês Pascal que ecoava naquela sala semi-adormecida quando Ostra me toca no braço, preocupadíssimo, e pergunta "Ela está bem??" (reparem que mesmo em caso de alarme, ele não dirige a palavra à recém conhecida). Eu ri-me e disse :" claro, Ostra, ela está só a fazer face dancing!" Dito isto fui brindada com uma das muitas caras de nojo de Ostra, que se mostrou ofendido/amuado por não estarmos a respeitar a música e muito pior... por estar a profanar uma c night de uma maneira animal!
Enfim, acabado o concerto despedimo-nos de Bornéu, ficando a sós e culturaless. Foi aí que aproveitei para chamar a Ostra anti-social e começámos a discutir sobre quem tinha arruinado mais o c day, eu - por trazer a desconhecida ; ou ele - por ser eremita.
Posto este relato, todos pensariam que a noite tinha sido um fiasco. Mas não, eis a magia! Ostra e eu temos uma twisted friendship, ou seja, é normal discutirmos e ter bitchy atittude um para o outro. Acho que se não fossem as nossas discussões...nem seríamos tão amigos. Assim, depois de uma saída cultural falhada, surgiu uma fun night não-planeada. Tradução : fomos o caminho todo para casa a gozar com tudo e todos e a fazer horny dog and cat (dois conceitos a explicar em post vindouro) nos transportes públicos para casa. I LOVE YOU OYSTER e BORNÉU
:)
THE END
Vários c days and nights se sucederam, e todos nos deixaram muito satisfeitos, tanto a nível cultural como gastronómico. De acordo com o budget, os itinerários culturais e restaurantes eram previamente escolhidos e provaram estar à altura das expectativas. Até ao outro dia.
Nesse dia, a combinação foi feita em cima da hora (pai, ensinaste-me melhor que isto!). Apesar de já termos uma ideia do que queríamos fazer, a confirmação chegou tarde, tendo eu de conciliar a c night com um coffee no starbucks com uma amiga, que havia sido combinado nos entretantos...
Sem grandes planificações económicas, encontrei-me com o meu amigo molusco assexuado e seguimos viagem até à estação de Campolide, onde eu teria que levantar dinheiro. Qual o espanto quando descubro que a máquina só tem notas de 50 euros e eu, por outro lado, tenho 1,30 na carteira - que é o preço -10 cêntimos que custa subir a um autocarro da Carris, transporte que íamos apanhar de seguida. Dividida entre levantar 50 euros e fazer uma choradinha ao motorista (já que a população da estação tinha ar de poucos amigos e um bronzeado acentuado, know what I mean), deixei-me levar pelo Ostra que pelos vistos tem uma imensa fé na boa vontade do staff da Carris (antes que acusem o animal de avareza, fiquem a saber que o 1,30 já contava com as moedinhas pretas da sua carteira)! Eis que o dito bus aparece e dou por mim a dizer ao motorista num tom muito kiduxo "Olhe faltam-me só 10 cêntimos...tentei pedir na estação mas ninguém se comoveu, por 10 cêntimos, imagine só...!" enquanto fazia os infalíveis Beebee's BAMBI EYES. De má cara e entre rugidos, o afável condutor lá me deixou entrar no seu bólide, e quando estiquei a mão para arrancar o bilhete que tinha acabado de semi-chular, rosna-me "CUIDADO, ainda me estraga a máquina!" tirando ele mesmo o bilhete com uma precisão de esteticista brasileira que me ultrapassou por completo.
Ao desembarcar em Belém, faltava ainda o encontro com a minha amiga ...humm Bornéu, chamemos-lhe Bornéu. Ostra e Bornéu não se conhecem. Ostra não é receptivo a desconhecidos, ficando extremamente constrangido na sua presença. Assim tomei café, CORRECÇÃO, tomei frapuccino de manga e maracujá com um muy silencioso amigo e uma amiga bastante confusa com a situação (tipo, ele não fala?). Às tantas Bornéu e eu começámos a ignorar Ostra por completo, falando de girl stuff descarada e porcamente. Embalada pela girl talk, convido Bornéu a vir connosco assistir ao concerto no CCB que estava prestes a começar, sentindo de imediato o olhar fulminante de Ostra (OMG combinas coisas comigo e convidas uma desconhecida sabendo do meu problema em socializar, OMG era suposto ser um C DAY, a dois - dizia o olhar). Mas o convite estava feito e foi aceite, UPSSSS....
E assim rumámos ao CCB para o tal concerto, que já tinha começado. Não havia lugares sentados. Tivemos, pois, que nos sentar no chão, como umas quantas pessoas (rascas) já tinham feito. Ostra deixou-se levar pela música, pondo um ar concentradíssimo enquanto olhava para os músicos. Porém, eu não consegui semelhante façanha, porque o xilofone e o órgão...soavam a música para bebés! SIM, música para bebés! Não tardou que eu e Bornéu, infernais de gema, começássemos a parodiar a situação, levando com ssssssssssshhhh's e olhares enfurecidos dos restantes ouvintes e em especial de Ostra. Nada se comparava contudo ao que estava prestes a acontecer : um fenómeno chamado face dancing. Isto consiste em ...não sei, olhem, FACE DANCING! É semelhante a um ataque epilético - fazer muitas expressões facias seguindo um determinado ritmo. Bornéu elaborou então uma belíssima coreografia de face dancing ao som do xilofone tocado pelo paneleiro francês Pascal que ecoava naquela sala semi-adormecida quando Ostra me toca no braço, preocupadíssimo, e pergunta "Ela está bem??" (reparem que mesmo em caso de alarme, ele não dirige a palavra à recém conhecida). Eu ri-me e disse :" claro, Ostra, ela está só a fazer face dancing!" Dito isto fui brindada com uma das muitas caras de nojo de Ostra, que se mostrou ofendido/amuado por não estarmos a respeitar a música e muito pior... por estar a profanar uma c night de uma maneira animal!
Enfim, acabado o concerto despedimo-nos de Bornéu, ficando a sós e culturaless. Foi aí que aproveitei para chamar a Ostra anti-social e começámos a discutir sobre quem tinha arruinado mais o c day, eu - por trazer a desconhecida ; ou ele - por ser eremita.
Posto este relato, todos pensariam que a noite tinha sido um fiasco. Mas não, eis a magia! Ostra e eu temos uma twisted friendship, ou seja, é normal discutirmos e ter bitchy atittude um para o outro. Acho que se não fossem as nossas discussões...nem seríamos tão amigos. Assim, depois de uma saída cultural falhada, surgiu uma fun night não-planeada. Tradução : fomos o caminho todo para casa a gozar com tudo e todos e a fazer horny dog and cat (dois conceitos a explicar em post vindouro) nos transportes públicos para casa. I LOVE YOU OYSTER e BORNÉU
:)
THE END
segunda-feira, 13 de Abril de 2009
Mode : Soul Search
Hey bitches, confesso-vos aqui no meu piqueno mas fabulous blog que estou em soul search!
Não, isto não significa que vá fazer viagens espirituais sozinha a locais exóticos (leia-se sítios onde solteironas vão para ter easy sex com empregados do hotel onde ficam alojadas e depois voltam a casa "RENOVADAS" urghhh) nem ler "O Segredo" (ah uma vez mandaram-me e até comecei a ler, mas ...não aguentei muito, todo aquele karma shit irritou-me substancialmente).
Muito pelo contrário, significa que não quero ser "renovada", incomodada ou mesmo asseada (soulsearch passa por ficar muito tempo em casa sem tomar banho).
Apesar de a minha vida ser relativamente uneventful, dou por mim a cometer uma série de erros - que se prendem com a minha baixa auto-estima. Tenho, contudo, a sorte de ter familiares e amiguxos com quem posso contar verdadeiramente (um bem haja para vocês) que me proporcionam momentos de pura felicidade. MAS como não estamos num blog gay, eu vou cortar com estas lamechices e passar para o que realmente interessa : soul searching!
Ora esta fase de soul search surge precisamente quando Bibz está de férias e visa lavar a alma e os olhos (o resto fica imundo, como já foi dito) de modo a que a bicha tome decisões mais acertadas e veja com mais clareza o que diz respeito à sua vida. Trata-se de um processo de estabelecimento de prioridades, acalmia da franga (LOL) , retiro social e estratégia financeira (ya, quero poupar dinheiro!). E como, Oh Wise One, se consegue isso? - perguntam os ziliões de leitores do piqueno mas fabulous blog. Eu explico:
- Prioridades: pensar nas coisas! Não adoptar a normal atitude "go with the flow", porque geralmente o flow vai dar , nem mais nem menos, ao esgoto. Decidir o que é mais importante e ponderar benefícios/consequências.
- Acalmar a franga : já chega de soltar a franga só porque sim! Não dar trela a engates fatelas só porque estou aborrecida.
- Retiro social : não sair com pessoas chatas só porque não quero estar em casa. É um desperdício de tempo, dinheiro e paciência!Ah, muito importante aqui neste ponto: combater o aborrecimento com cultura. Ler mais, ouvir e pesquisar música decente e quiçá...estudar?!
-Por último, estratégia financeira : contando que vou sair menos vezes e consequentemente tomar menos banhos, poupo imenso e posso comprar MAIS roupa quando deixar o meu estado eremita.
Daqui por uns tempos verão esta muchacha susia transformada num autêntico Dalai Lama (ia escrever Madre Teresa maaaassss...yuk). O Dalai, com batatinhas...talvez marchasse... AI , SOULSEARCH SOULSEARCH !
Não, isto não significa que vá fazer viagens espirituais sozinha a locais exóticos (leia-se sítios onde solteironas vão para ter easy sex com empregados do hotel onde ficam alojadas e depois voltam a casa "RENOVADAS" urghhh) nem ler "O Segredo" (ah uma vez mandaram-me e até comecei a ler, mas ...não aguentei muito, todo aquele karma shit irritou-me substancialmente).
Muito pelo contrário, significa que não quero ser "renovada", incomodada ou mesmo asseada (soulsearch passa por ficar muito tempo em casa sem tomar banho).
Apesar de a minha vida ser relativamente uneventful, dou por mim a cometer uma série de erros - que se prendem com a minha baixa auto-estima. Tenho, contudo, a sorte de ter familiares e amiguxos com quem posso contar verdadeiramente (um bem haja para vocês) que me proporcionam momentos de pura felicidade. MAS como não estamos num blog gay, eu vou cortar com estas lamechices e passar para o que realmente interessa : soul searching!
Ora esta fase de soul search surge precisamente quando Bibz está de férias e visa lavar a alma e os olhos (o resto fica imundo, como já foi dito) de modo a que a bicha tome decisões mais acertadas e veja com mais clareza o que diz respeito à sua vida. Trata-se de um processo de estabelecimento de prioridades, acalmia da franga (LOL) , retiro social e estratégia financeira (ya, quero poupar dinheiro!). E como, Oh Wise One, se consegue isso? - perguntam os ziliões de leitores do piqueno mas fabulous blog. Eu explico:
- Prioridades: pensar nas coisas! Não adoptar a normal atitude "go with the flow", porque geralmente o flow vai dar , nem mais nem menos, ao esgoto. Decidir o que é mais importante e ponderar benefícios/consequências.
- Acalmar a franga : já chega de soltar a franga só porque sim! Não dar trela a engates fatelas só porque estou aborrecida.
- Retiro social : não sair com pessoas chatas só porque não quero estar em casa. É um desperdício de tempo, dinheiro e paciência!Ah, muito importante aqui neste ponto: combater o aborrecimento com cultura. Ler mais, ouvir e pesquisar música decente e quiçá...estudar?!
-Por último, estratégia financeira : contando que vou sair menos vezes e consequentemente tomar menos banhos, poupo imenso e posso comprar MAIS roupa quando deixar o meu estado eremita.
Daqui por uns tempos verão esta muchacha susia transformada num autêntico Dalai Lama (ia escrever Madre Teresa maaaassss...yuk). O Dalai, com batatinhas...talvez marchasse... AI , SOULSEARCH SOULSEARCH !
quinta-feira, 9 de Abril de 2009
The Hills
Fútil, parvo, chato. Chamaram-lhe tudo. Quase que me proíbiram de o ver. Mas eu insisti e o meu amor por ele não vai mudar. Supera mesmo o meu amor pelo Tim Gunn. Falo do meu programa favorito, THE HILLS.
Sim, elas falam com vozinha irritante, e sim, o programa é suposto ser um reality show mas mais parece scripted, e ainda outro E SIM, as confusões que o alimentam são ridículas...mas eu não consigo deixar de adorar aquele programa.
Boy drama, clothing drama,a cidade,os carros,as festas, o estilo de vida..!Um upgrade do tradicional american dream para um glam dream, a série tem tudo o que uma miúda pode querer, e a certo ponto experimentar. Vemos as protagonistas a arranjar-se para sair à noite, a estudar e a trabalhar, a discutir umas com as outras, com os namorados, com os patrões...
OK, não nos faz reflectir sobre o cosmos e a origem do Homem, mas, pelo menos para mim, serve como inspiração (sobretudo em termos de moda, que roupas lindas) e até termo de comparação, porque ao fim e ao cabo, são raparigas com problemas como os nossos, só que numa escala diferente. Convenhamos que não acordamos a pensar na fome em África ou na crise imobiliária americana. Primeiro pensamos em nós e no nosso mundinho, que por muitas vezes é abalado por coisas que aos olhos dos outros parecem mínimas e fúteis. No fundo, todas nós somos as Lauren, Audrina,Whitney e Heidi do reality show que é a nossa vida,com a diferença que o nosso mundo tem menos silicone e mais gordurinha (digo eu!).
what not to wear vs guide to style
Há muito que me tenho vindo a debruçar sobre um tema pertinente, actual e extremamente importante. Considero até elegê-lo como objecto de estudo caso faça um mestrado. Porém, a emergência e interesse do dito assunto parecem atingir única e assustadoramente a minha pessoa.
Falo do novo programa TIM GUNN'S GUIDE TO STYLE , gentxiii! Ele veio para destronar a Stacy e su amiguito muy paneleiro Clinton! Mas ninguém se apercebe disso!
Eu estou oficialmente apaixonada pelo Tim e pelo seu software fantastico que recria pormenorizadamente o corpo das participantes e vê virtualmente o que lhes fica bem ou mal. Para além disso, Tim e su amiguita não-sei-quantas (ela é apenas um acessório, o Tim é a estrela and you know it, bitches!) vestem sempre as fashionly (?) challenged women com um gosto impecável e ainda oferecem um vestido assinado por um designer fantástico.
Se isto não põe a Stace e o Clint a um canto, não sei em que mundo vivemos. Ok, eles têm muita piada, e a maquilhadora Carmindy faz autênticos milagres, CONTUDO...as participantes ficam sempre com um arzinho suburbano acabadinho de sair de uma promoção "Tudo a um euro" das Modas Dina - acessórios por Fábio Lucci, um upgrade de banca cigana para loja.
Eu bem tento explicar isto a familiares e amigos e ainda só uma pessoa concordou comigo, o que a meu ver é um perfeito ultraje, ESTÁ NA CARA QUE O TIM GANHA! Entretanto supliquei aos meus pais que nos mudássemos para NY, para que pudesse candidatar-me, mas eles não mostraram grande entusiasmo (aliás a minha mãe disse que se eu queria uma makeover que devia ir ali ao Carlos porque estava com uma guedelha horrível).
Falo do novo programa TIM GUNN'S GUIDE TO STYLE , gentxiii! Ele veio para destronar a Stacy e su amiguito muy paneleiro Clinton! Mas ninguém se apercebe disso!
Eu estou oficialmente apaixonada pelo Tim e pelo seu software fantastico que recria pormenorizadamente o corpo das participantes e vê virtualmente o que lhes fica bem ou mal. Para além disso, Tim e su amiguita não-sei-quantas (ela é apenas um acessório, o Tim é a estrela and you know it, bitches!) vestem sempre as fashionly (?) challenged women com um gosto impecável e ainda oferecem um vestido assinado por um designer fantástico.
Se isto não põe a Stace e o Clint a um canto, não sei em que mundo vivemos. Ok, eles têm muita piada, e a maquilhadora Carmindy faz autênticos milagres, CONTUDO...as participantes ficam sempre com um arzinho suburbano acabadinho de sair de uma promoção "Tudo a um euro" das Modas Dina - acessórios por Fábio Lucci, um upgrade de banca cigana para loja.
Eu bem tento explicar isto a familiares e amigos e ainda só uma pessoa concordou comigo, o que a meu ver é um perfeito ultraje, ESTÁ NA CARA QUE O TIM GANHA! Entretanto supliquei aos meus pais que nos mudássemos para NY, para que pudesse candidatar-me, mas eles não mostraram grande entusiasmo (aliás a minha mãe disse que se eu queria uma makeover que devia ir ali ao Carlos porque estava com uma guedelha horrível).
domingo, 5 de Abril de 2009
Nas tuas mãos
"A tua cabeça rodou na direcção do meu rosto, os teus olhos fecharam-se e a tua boca avançou para a minha, através de uma lenta rota de luz, risos e lágrimas. Quando os teus dentes morderam os meus lábios alguém gritou «Bravo!» como na ópera e eu soube que nunca uma rapariga havia sido assim amada."
Inês Pedrosa, a baby dama dá-lhe bué
Inês Pedrosa, a baby dama dá-lhe bué
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